回顾

去年
原来不知不觉一年了
看回去以前写的日记
有点心酸

三月
停笔了
也停止了那迷糊的关系

四月
离开了伤心地
回到最初的点
希望找回原来的我

五月
感性里出现了理智
渐渐看透了
不再执著

六月
洒脱
病好了去玩
放开了

七月
偶尔想念
不自觉联络他
现在的“他”

八月
每天陪伴
习惯
他的疼爱与关怀

九月
自然
牵起的手不愿放下
就是他了

十月，十一月，十二月
接下来的每一个月
希望
还是他。。。

在意

最近压力大
情绪波动也很大
时不时不开心就发闷气
受遭殃的
当然还是可怜的他

他说
“不是不可以发脾气，
但不要那么频密，好吗？”
我感受到他的语气
我知道，他累了。。
工作压力他也有
而且还要时常陪我
我发脾气时又要容忍我
我不开心时还要哄我
我想，他真的累了。。。
对不起。。

他对我很好
但是我发现，我有点贪心
贪心要他像当初那样每天陪我走路回家也不会喊累
贪心要他因为我心事重重而发信息关心我
贪心要他不来陪我时也不忘打电话给我

我贪心
是因为我发现越是稳定的感情
越是少了一些小动作
一通电话，一封信息，一句问候
其实我很在意。。。

疲惫

疲倦的双眼
就快在荧幕前合上
脑袋里还是想着很多很多
生活上
他，当然居先
工作，好多事需要改进
车，新旧的都还没搞定
最近总是无时无刻在想东西
连自己也不知道到底在烦些什么
想到眉头深锁的时候
他都会问我“在想什么啊？”
其实。。我也不知道。。

或许累了
或许对自己要求太高了
或许我的坚持。。不该太坚持。。。
或许就会过得轻松些。。。

开始很忙

上星期过了试用期
老板终于confirm我了
开心下。。。
虽然已是预料之事
但是还是很开心每一次听到老板的一句赞赏
那是一个肯定 一个推动力
其实老板的一句好话
好比一顿丰盛的晚餐来得开心

最近开始忙了
手头上有做不完的东西
连老板也不察觉到
原来我handle着的project有那么多
我自己也觉得“超过了。。。”
有时候还会认为自己是个“超人”
既然能撑到这个时候
而且还做得很开心
我想我是“犯贱”了。。=.=!!!

其实也不是坏事
有冲劲是好的
我也希望能一直keep着心里的这团“火”
趁年轻好好干一番事业
加油！！！

大件事

好久没写blog了
是我累了吗？
还是没东西写了？
不知道。。。

前天车被撞
心情难以形容
当天早上去拿车的时候
远远就看到一辆车不寻常的停在路旁的走道上
在走近一点
突然惊觉
那是我的车？！！
惨！为什么会那样？
当场呆住了O.O

当时的我脑袋空白
不知所措
第一个想到的
就是打电话给“他”
接电话的“他”才刚睡醒
被我的一句“我的车被撞了”惊醒了

当时无助的我只好听着车房的人讲述事情经过和解决方法
第一次遇见这种事的我只能回应“哦。。哦。。哦。。”
我想不到东西了。。。
突然想到打给我屋友
因为他是在车行工作的
应该知道怎么做
所以我打给他了。。。

在等待的过程中
“他”到了
有“他”在身边
我安心了许多
至少没那么害怕无助了
当时的我真的不知道该怎么办
欲哭无泪的感觉
说不出。。。的感受

等到屋友来
再等到另外车房的人来拖车
他们谈着。。谈着。。
我也没有力气去理了
唉。。就让他们搞定吧。。

心情受影响
又要去警察局report和弄保险的东西
干脆请了一天假。。。
“他”为了陪我
也请假了。。。

我知道“他”担心我
也怕我难过
所以在身旁安慰我
陪着我。。。
我真的很感动
也因为“他”
我的心踏实了很多。。

最近很忙很多东西烦
希望不好的事不要再来了
愿一切顺利。。。

多心

不否认
女人都是很多心的
即使知道你和他不可能
但是还是会为了这“不可能”
而无端端出现了复杂情绪
在你面前
我想掩饰
但是我的强颜欢笑
骗不了你
也骗不了我自己

我不想说
是因为我也懂
我这样的想法
是不可理喻的
我反问自己
如果我是你
我也会觉得
“这没什么”

我知道我自己多心也多疑了
但是你那“无所谓”的反应
让我不自觉地担心起来
或许在感情里我缺乏安全感
有时候我宁愿自己不知道
但矛盾的我
还是想知道你生活上的每一件大小事

我觉得惭愧
我对你说了我的那么多过去
却没顾虑你的感受
而现在
我却因为这些小事自寻烦恼
还令你担心
我真的很惭愧

我不否认我很多心
那是因为我害怕失去这么好的你
越是在乎
越是不经意的敏感起来
我以为我可以很理智
我以为我可以很大方

原来
我真的会在意
自私的我
一度想让你在所认识的人面前
大声地供出我们的关系
以便杜绝你身边的所有桃花
尽管是一巴仙的机率
我也不想它发生

对不起
我承认我是个占有欲强的女人
我介意与别人分享你的好
抱歉我无法亲口向你说这一切
就算我说了
我也觉得羞耻。。。

我不是个好女人
在爱情里
我只不过是爱吃醋，自私，多疑的女人。。。

人言可畏

无奈的产生
就是当你不想理会别人的闲言闲语时
在耳边却听见不堪入耳的话语

有些事情
虽然过了很久
可能时间已经冲淡了一切
但是心里面的疤痕还存在着

即使对自己或某些事有信心
也无法避免别人会说些事情来打击你
所以有时候宁可选择逃避
以免让自己再次受到“语言”伤害。。。

恭喜karyn和伦

今天是可灵和伦注册的大日子，
在这里恭喜他们！！！
祝他们幸福快乐，白头偕老。。

2009年9月9号
9，虽然只是普通的数字
但是在情人眼中
090909
却是意义重大的
“长长99，长长久久。。”

祝天下有情人终成眷属，相爱到永久。。。^^

烦

因为他
我谨慎地写每一个字
为什么要这样呢？
我究竟害怕什么？
我和他都明白的。。

之前的迷糊
渐渐明朗化
但是那感觉却很复杂
复杂地无法形容
是害怕？是期待？
还是。。。？
真的不会说。。

为什么感情总是那么烦人？
人不烦人，人自烦。。。
烦恼是自找的
很想停止这一切烦恼
但却不由自主地去想
啊~~~我不要啦。。。
好烦啊~~~

渐渐适应了

渐渐适应了在这里的工作和生活
原来的紧张情绪也渐渐缓和了
觉得工作压力没比之前重了
也许是自己“想通了”。。。

同事说得没错
压力是自己给自己的
只要心情放轻松些
之前的压力
也只不过是向前进的一个动力罢了

虽然还是会一直向大家诉苦
但是其实我心里面也晓得
“我在学习中。。。进步中。。。”
所以在吐苦水的这一刻
我也惜福了。。。

很感激老板在“刷”我一番后
还是会教我正确的东西
还不至于“死”得好无辜。。。
呵呵。。。

同事说
久了就习惯了
说得也是。。。
我渐渐也适应了老板的说话方式
要不的话
我的眼泪早在老板还没说完话时流下。。哈哈！

在这里的作息
基本上和在吉隆玻工作时没什么差别
还不是上班，放工，在家，只是多了晚上可以上网。。
但是我确实喜欢在槟城
这里的一切都让我觉得很亲切
希望这感觉可以维持下去。。。

青花瓷

因为你
我喜欢上这首歌
虽然你留给我的只有“感叹”
但我还是会时不时不自觉地
开了这首歌来听
无法形容的情绪
心里酸酸的苦苦的

半年了
原来我半年没见到你了
说起来像是蛮久了
但感觉上
你好像离开我不久而已

我重复又重复地播着这首歌
就像是听见你的声音一样
对于那一段感情
我不得不放下
但我想我还是挂念着你

很想知道你的近况
有时候会有个念头
想打电话给你
如果真的，你会接电话吗？

对你
我已经没有任何感情的期待
我只想以朋友的身份关心你
可是我想
我连这资格都没有。。。

唯有在心里默默地祝福你
祝你幸福快乐。。。

口是心非

男人时常说女生口是心非，其实。。。这是真的~
如果男人说“你不要理我”的时候，他真的不想人家理他。
但是换成女生说“你不要理我啦。。”的时候，当你真了不要理她，
当时，女生的心里就会说“哼~死鬼，真的不理我？气死人！”

这就是男生和女生的差别了。。
有时候也不能说女生口是心非，因为有时候男生的神经也未免太大条了。
男生不擅长“听”女生的语气，造成误会一大箩。。。就是如此。

女生说“我没有生气啦。。。”
男生说“表酱啦。。你一定是生气的。。表生气啦。。对不起咯，对不起。。”
（-_-!!!都说了没生气。。。为什么要逼我生气。。。-_-!!!）

女生说“我哪里敢生你的气。。。你每次都有你的理由的啦~”
男生说“呵呵。。你没有生气就好了。。。”
（啊！！！我说不敢生你的气，你还真的以为我不敢哦？！气死人了！）

这到底是谁的错呢？
要说女生的专长是“口是心非”吗？
问题是。。。为什么女生要“口是心非”？这才是重点~

当女生想男生理她的时候，难道她会说“你理下我啦，拜托~”？
或者是，
当女生生气男生时，难道她就要说“我很生气啊~~~你一定要tam回我”？
如果女生这么说的话，男生一定会觉得说，这女生怎么那么野蛮？
所以呢，女生也要面子啊，也要矜持啊。。。

当她们说“你不要理我”的时候，男生就该醒目关心多两句。。。她们一定不会骂你，反而会甜在心里。。
当她们说“我没有生气。。”的时候，男生更该解释多两句，而不是拼命地道歉。。。女生想听到的不是“对不起”，而是“原因”。。。

不知道他要什么

唉。。。
今天终于拿薪水了
但是却被“面试”了将近一小时
唉。。。为什么他总是不满意呢？
我自问已经做足了一百分
但是他要求的是百五分
我。。“bo bian”
我做得了什么？

现在终于体会到阿面说的
“每个人的能力有限，你不能要求我做到像人家一样”
原来在处于同样的情况下
才能真正了解到这句话的含义
唉。。。

他一下又称赞我，一下又批评我
搞到我心理有点不平衡。。。
我还算是新人，很多东西都是第一次
我也想我全部都会。。。
但是没人guide着
我怎么会有方向呢？

比起以前的我，
现在的我已经是非常的不耻下问了，
只要有东西不明白就会问同事，
我不希望我“乱闯乱撞”，到头来“满头伤”。。
我尽力的做好每一样事情，表现得很积极，
每时每刻都不允许自己偷懒。。。
但是他永远都不会看到这些。。。
只有我自己才知道。。
真的好累，好累。。。

是我自己给自己太大压力了吗？
我只是打份工而已，有必要搞到自己那么辛苦吗？
我时常这样反问自己。。。
但是最后。。我还是尽力去做了。。。
撑过了一个月。。
希望我还有“力气”继续撑下去。。。
“no pressure, no improvement”
我会加油的。。。。

作息

我发现我现在的这份工作越来越有意思了
遇到了一位“特别”的老板
还有不错下的同事
工作环境还算不错，我还蛮喜欢的（但是冷气很冷-_-!!!）
接触了很多以前没有接触过的东西
觉得很新鲜，很有趣
虽然有时候觉得老板对我要求很高
但是他确实教了我很多东西
对他真是“又爱又恨”。。。-_-!!!

今天见了家私佬和“做电佬”
觉得他们人还不错下
希望日后可以和他们合作愉快 ;)

每天有人陪我吃饭
是我觉得最欣慰的一件事
因为我真的不太喜欢一个人吃饭
老天对我真好
从来都不让我孤单
以前实习，在吉隆玻工作，到现在，
都有人陪我上班下班，甚至吃饭
我真的觉得我很幸福了^^

这星期要回沙白了
很期待
想念家里的电视和沙发
当然，最想念的。。
还是我妈妈。。。^^

抱歉

让你担心了真的很抱歉
我也不想在你面前那样的
我已经尽量地控制我自己
不让眼泪流出来
没想到
这样安静的我
让身旁的你更安静了
对不起。。。

想家了

来了槟城两个星期开始想家了
很想念妈妈。。。
每次听到astro播着《娘家》片头曲
就会想到在家陪妈妈看《娘家》的时刻
今天又看到播《至尊经典名曲》
也是想到妈妈。。。
唉，我是个想家的小孩。。。

虽然过多两个星期就能回家了
但是还是觉得时间过得很慢
以前每隔两三个星期就回家一次
虽然每次回去都不到24小时就要回KL了
但是，我还是很享受“回家”。。。

我真是个离不开家的小孩
如果要我像哥哥和妹妹一样在外国生活
久久才回一次家
我想我会想家想到疯掉

以前选择在KL做工
都是为了方便回家
现在在槟城工作
可能不能像以前那样经常回家了
虽然对家的思念越来越深
但是我并没有后悔来这里工作
因为这是我要的生活
也是我自己的选择

世上没有十全十美的事情
工作上有压力有难度
但却可以学到很多东西
同样的，
来到槟城，离家很远
但却是我蛮喜欢的生活程式
有时候生活矛盾就是如此
要得到某样东西时，
同一时间，也必须牺牲某样东西。。。

幸好在这里有些一直陪伴我的人
如果少了他们
我想我很快就会厌倦日出而做，日落而息的生活
真的很谢谢他们
相信看见我的blog的他们，也应该知道我指的是他们。。
再一次真心地说“谢谢你的陪伴。。”

心情很糟糕

今天信心受了打击
心情很坏很坏
糟糕得无法形容
本来不是件什么大件事
但是我却很在意
想了很多很多东西
还做了一些“反常”的事
很想有人理我
但是却不要人家来问候我
矛盾得让我自己讨厌我自己
原来心情低落的时候
最知道自己在乎些什么
当想到家人的时候
眼泪是控制不住的
心底很多话
不知道向谁说
想找个肩膀都没有
很无助很孤单
很想让他知道
我并非他想象的那么坚强独立
我也是个想要人家保护的女子
偏偏在我无助的时候
没有人在我身旁
我只不过想有个人在我旁边
静静地陪着我
什么都不说
只要陪着我
那就够了
一个人吃饭
心情更是难受到一个地步
没胃口吃不完的晚餐
走路回家
不想那么快到家
到了电梯前
停下来
一个念头
转头就走
在公寓范围里一个人走走
总之就是不想那么快回到家
看见远处的身影
都会错觉以为是他
好几次
我真的中毒了
讨厌我故作坚强
讨厌我没勇气告诉他
讨厌我自己
今天的心情太糟糕了

开工第三天

不知不觉已经开工三天了
大致上还算不错啦
公司的人还蛮好的
有问题的
应该是我自己吧

原本还认为说自己的设计还不算很差的
但是今天被老板说我的设计有点boring
信心受打击下
不过做设计都是这样的啦
有哪个没被讲过

或许之前在旧公司
老板不得空理我们的设计
全部交给那位senior来管
所以我们的设计
也不会有很大进步
因为那位senior始终不是念室内设计的
只有两年的室内设计工作经验
在设计方面
可能也比较弱一点

而且每间公司在设计都有自己的设计风格
不说我啦，就算是其他同事，
我觉得我们的设计都是“同一款”的
可能大家都为自己的设计设定了一个路线

所以今天才领悟到
我该有些突破了
不是突破别人的设计
而是突破自己
我不应该把自己设定在某个设计框框里
设计是无限制的
设计是有无限想象空间的

虽然设计被老板“弹”
但是很感谢他
他真的很愿意教我东西
以前做工那么久
都没有人会教我的东西
这次真的获益良多
希望自己可以进步
学到更多关于设计方面的知识

加油！努力！
明天会更好！！！

一路向北

昨天
朋友问我“准备好向北了吗？”
突然想到周杰伦的《一路向北》

我一路向北
离开有你的季节
你说你好累
已无法再爱上谁
风在山路吹
过往的画面
全都是我不对
细数惭愧我伤你几回

我一路向北
离开有你的季节
方向盘周围
回转着我的后悔
我加速超越
却甩不掉紧紧跟随的伤悲
细数惭愧我伤你几回
停止狼狈就让错纯粹

想到为何我打算不再回头
其实也因想“离开有你的季节”
我已经准备好了。。。

我一路向北
离开有你的回忆
置身在车厢
回想着你的忧愁
我深深叹气
心依然刺痛
不再渴望你记得我
只愿停止我对你的思念

她们也要离开了

今天刚刚得知
旧公司的三位职员
包括阿面都打算辞职
有一位新进两个月的设计师
在繁重工作的压力下
也顶不住要走人了

我之前走的原因
纯粹是个人问题
很多人都认为说
是不是工作压力大啊？
其实并不然

但是我也知道
公司里的人事的确有问题
那就是人与人沟通的态度
我不敢说是某某人问题
只能说
只不过是大家的立场不同而已

就好像
身为老板
以赚钱为前提
哪管员工怎样为他在卖命
哪管员工为了赶工而饿肚子不睡觉
那么，能说老板不会做人吗？
能说老板不体谅员工吗？
打工仔的当然回答“是！”
相反
同样的问题
问到了另一位老板
他会说“每个老板都是那样的，有哪个老板不是要赚钱的？
老板当然是以最低的成本，赚取最大的盈利”
对他们来说，
员工不过是为他们赚钱的其中一样“工具”

我不敢说世界上没有“好的老板”
所谓“好老板”是指会体谅员工的“笨老板”
（体谅员工，让员工准时放工。。当然是员工眼中的“好老板”；
不过是老板眼中的“笨老板”）
或许有的
只不过我们还遇不到而已

还有一种人
在公司里会成为被杯葛的“公敌”
就是那些自以为比别人身高一筹
叫人做事而自己却不做事的人
这还不“打紧”
连自己都没能力做到的事情
还可以理直气壮地批评人家做得慢，做得差
有谁会服这一种人？唉~~~

虽然我已经离开了那间公司
但旧同事偶尔还会向我诉苦
连我也觉得他们被欺压得好可怜
几乎每天都在赶工
赶到半条人命还被批评做得慢
另外还看到那“公敌”不做事
人家在赶工时他就不见人影了
真叫人心理好不平衡！！！

我可以感受到他们的心情
因为以前就有这样的现象了
只不过
现在更变本加厉了。。。
真的是闻者心酸~

如果那公司的人事还是如此
相信很难有人会在那公司呆得久
对于那“堡主”和“公敌”
没资格去劝他们改变他们的态度和性格
唯有祝他们
早日“放下屠刀，立地成佛。。”
哈哈！！！
找不到更适合的祝语了，那公司的人事以后会变成怎么样，
就看他们自己的造化咯。。

对于决定辞职的旧同事以及新进的同事
希望他们日后可以再找到更适合自己的一条路
不管是在哪里发展都好
最重要还是要过得开心。。。
祝福她们！！！
同时也祝福我自己。。
旦愿我在槟城可以工作顺利，生活愉快。。

醒了？

昨晚在梦里哭醒
因为我梦见了你
你来找我
我心里很感动
看到你眼中仿佛有一丝丝忧愁
而那眉头深锁的样子让我有点担忧

让我想起你说要离开我的那一天
当时的你也是这样的表情
你没开口说一句话
狠心掉头走的那一刻
我拉着你的手
紧紧的
我知道你这一走
就不再回头
我真的不甘愿放手
让你走

尽管我的眼泪流了下来
还是改变不了你的去意
我的心 刺痛着
你头也不回
就把我的手甩开
离我而去
我的心 淌着血

梦醒了
枕头湿了
梦与现实
都该醒了吧？

上网为了？

很多时候流连在网上，
却不知道上网为了什么？
不是浏览论坛就是玩ｆａｃｅｂｏｏｋ，
其实还蛮无聊的。。

但是在这科技发达的社会里
没有上网却显得有点落后。。
人类就是这么矛盾的。。

撇开了科技事物
人们的生活会变得如何？
我想，应该是非常的不方便吧。。
因为咱们已经习惯了科技的存在。。

想想以前。。
不说几十年，几百年前，
就说我们中学时期吧，
当时的我，算比一般小孩子好命了吧，
因为我家有部电脑。。
但并没有网路。。
那电脑除了用来打字外，其实也没什么用途了。。
还记得暑假疯狂爱上的电脑游戏，也只不过是“大富翁”。。

比起现在的网上游戏，那算是什么？
现今的小孩应该都不玩“大富翁”了吧？
无奈科技的进步已经“冲洗”了小孩们应有的稚气。。
上网的真正用意已经被人们某些的错误使用所“沾污”了。。悲哀啊～
人类，是时候反省了。。

感觉有些东西要做

最近在家堡电视剧
也比较少上网了
发觉上网其实也没什么东西好做
久而久之
觉得自己在浪费时间
我应该找些东西来做

我想为我租的房间设计一番
这几天都在想象要怎么做
当然。。。
也不想浪费太多的钱
所以呢，
我就在想如何用最便宜的材料
做出一个舒适的空间

如果想了而不去实践的话
就显得我太没决心了
所以呢，
想了就要去做
至少也算为自己“过得更好”尽一点心意
总好过在这里混着过日子。。

嗯，就那么决定了
写下这篇文章来提醒自己！
加油加油！！！

面试

前天去了槟城面试
很幸运的，我被录取了
但是这个面试过程
让我觉得太害怕了
因为是我意料不到的。。
汗颜。。=.=

由于call我去interview的人是女的
在电话里我们是用华文沟通
我一直认为说，这个应该是老板来的
直到我去到那间公司
她叫我填表格
我填好后，才发现原来老板是男的
而且我一进到去
他和我说英文。。=.=

我知道自己的英文水平
平时没讲，所以一开口就是
“呃。。唔。。”
而且是毫无心理准备之下
心想“这次惨了，我讲英文这么差，怎么能present，而且该从何开始”
当时，我只能傻笑地回应他。。

他问我，“为什么笑？你没试过interview吗？”（英文）
“em..no la,no la..”我回答
[这次糗大了，我打定了输数，唉。。。]
过后，他问我“你比较想用华文还是英文？”（英文）
我想都没想，就回答“mandarin！”
结果他说“噢。。也可以的。。可是我很久没讲华语了”（华文）

我猜想，他应该是那种受英文教育的吧，华语说得不怎么流利。。
当时，我带了我大学的thesis和一些以前在公司做的作品去。。
他叫我present下我大学时的作品，
我以为他只想大概听下而已( 因为之前的老板，也只是翻翻看看罢了）
所以我就很简略的带过带过。。
他问我，“你如何apply你的concept进去你的design里？”
我非常老实的回答他，
“我觉得当时的我不太会apply concept进去设计里，那时的作品，其实我也不太满意。。因为那时什么都不是很会，而且时间太短。。”
祸从口出。。结果他说，
“我们要找的人，是要confident to your design，像你刚才讲的，不满意你做的东西，什么不够时间。。如果你在client面前这样讲的话，就不行了”
[惨了。。惨了。。。]

他问我，“你在画plan后，你会做些什么先，直接画3D，还是什么？”
“通常来讲，after画plan,我会先做sketching，然后再画3D”我回答。
“嗯。。我就是要找这样的人，因为很多人都是直接就画3D了。。嗯，不错。。”
[huh。。还好挽回一筹。。]

我说，“基本上，我在以前那间公司做的东西，就只是画图，没去过site，也没对过client”
“那你觉得，这里的工作跟你之前的那间公司有什么分别？”他问道。
“我觉得，如果比较起来，在这里的话，应该会学到很多东西咯。。”
结果，又给他炸回，他说
“你要学东西是没错，但是我请你来做工的，也不可以当这里是学院。。”
[唉。。我怎么好象说什么都错。。T_T]

我们还有谈了很多东西下。。
过后他问我，还有什么东西要问的吗？关于那间公司的？
“嗯。。应该没有了吧”
然后，不久后，我又问回他，“那你有没有什么要知道关于我的？”
他说“要知道你的东西，是不可能在一天就知道的，最少要三个星期，才能知道你工作方面如何”
[哎呀。。我又好像说错话了。。=.=]

真是狼狈啊。。很想把自己藏起来。。太丢人了。。
最后，他说“其实在你之前，也有int了几位，你算是比较ok的。。可以试试下。。”
[啊~当时听了整个人松了。。]
过后肯定了开工日和时间，介绍其他同事给我认识，还参观了office。。

总结来说，
这勉强算是个“成功”的面试，但绝对是个“不顺利”的面试。。
整个过程心惊胆战，而且太丢脸了。。=.=

喉咙好了，咳嗽来了

之前，我的喉咙痛了很久，
也戒口了一个礼拜，
前天忍无可忍之下，
我决定不戒口了！！！

我喝我爱喝的nescafe冰，
然后吃煎炸的食物，
真的是所谓的“物极必反”！
之前忍到那么辛苦，
一次过爆发的威力真是惊人！
可是，还是不敢吃榴莲。。哈哈！

然后，药照吃给它完，
nescafe冰照喝，
抛下“医生的话”，喝死罢休！！
心里面只出现一个念头，
“或许以毒攻毒，是唯一的办法”

哪里知道，
爸爸也好像知道我的想法，
特地买了“辣”的肉干面包给我！！
吃到我。。一边喊痛，一边喝水！
刺激到。。说不出话来！
（其实是爸爸忘记我生病了=.=）

前天下午，
弟弟也陪我买了喉咙糖，
吃了也很痛，感觉自己的喉咙有伤口，
但是隔了一天，
觉得喉咙没那么痛了。。
可是，偶尔有会痛下痛下~
真是。。气死人！

今天，喉咙没有痛了，
怀疑是“以毒攻毒”见效了，
也可能是喉咙糖的功效。。
不敢下定论。。
但是，这犯贱的喉咙呢,
不痛了，反而现在有点咳嗽！
无奈下。。

可是，我宁愿选择咳嗽，
也不要喉咙痛那么辛苦。。
最后，我还是要跟“咳嗽”抗战，
啊~我会打败“你”的！！！

喉咙痛

最近生病了
生病真的很辛苦
之前工作
生病的时候最多只能拿一天的假
隔天还要继续上班
真的是累死了

现在没有工作
每天闷在家更死
有事无事就只是想快点好起来
但是就是没什么见效
喉咙痛到不行
吞口水都痛
第一次看医生的药吃完了
再去看第二次
现在第六天了
还没好。。

以前要工作
逼不得已
硬着头皮都要撑下去
可能忙得忘记痛了
现在得空到
站着 躺着 坐着
都感受到喉咙的痛楚

已经每时每刻都在喝水了
也接二连三的上厕所
我真的害怕自己的身体
已经受不住那么大量的水进入
药物又弄得我整天昏昏欲睡
我快要抓狂了
不想戒口了
不想吃药了
不想再喉咙痛了

喉咙~
放过我吧！
我真的投降了
最多下次对你好一些
拜托
快点好起来吧！

假期之设计（二）

楼上的设计来咯~

Family Area:

















Family Area就做成小小的relaxing corner，只放了张双人沙发和八尺高的书橱，分隔式的橱设计，放书或摆设品都是一个整齐美丽的呈现。。由于设计简单，墙就成了focus point，所以选择了大自然颜色的花样壁纸。。


主人房：















由于主人房使用较多的深木作为主材质，所以建议把墙壁的颜色漆上浅灰色，为了减低整间房间的contrast，然而营造出舒服的空间。。床头的设计简单大方，和书桌用了同一材质，做出一个连接性的设计。。

















窗口下方的位子，建议做个bench在那里，由于那里的光线足，所以绝对是主人阅读杂志小品和歇息的好地方。。
TV console不做夸张的设计，只是一片式架子，在后面的整面墙，做成一大幅feature wall，以及一个去更衣室的隐藏式silding door。。


更衣室：


















这更衣室是去洗手间的必经之路。。一关闭和一开放式的橱柜是这更衣室的设计概念，其中一扇橱门是full height mirror，满足了“整装待发”的需求。。lol

Bedroom 3:
















简约的床头设计，以及“鸭屎青”的墙色。。舒服舒服~~~>.<

















床前的矮橱设计，除了可以摆设，日后如果考虑要放电视，也能满足其要求。。角落书桌的位子很宽阔，衣橱的位子也不会阻挡到整间房的流畅度。。


[完]

假期之设计（一）

这是我第一次不是在一间公司下做的设计
也就是设计我叔叔的新家
难得在这假期里，让自己的“三维”技术不生锈
也看看自己在完全自己的设计概念下
做出一个怎么样的设计。。。

这是间双层排屋。。以下是原先的layout plan~





































设计概念是以简约摩登为主，借此也顾虑到budget问题，所以尽量对原先的墙壁分隔少做改动~
为了让干厨房和饭厅的范围看起来较宽，我决定拆掉介于饭厅和干厨房中间的那一部墙，改为做一个breakfast top/bar top在那里。。


以下就是建议的furniture layout plan~























首先从ground floor大门看起~
鞋柜：
















为了避免鞋子乱摆在门口的不雅观，所以在大门旁的那个位子，建议做一个鞋柜，而为什么要做full height呢？是为了增加收纳空间，除了放鞋之外，还可以放鞋盒和一些杂物。。

神台：
















华人的传统，在家里都要安一座神台，而且要对着大门。。所以就在这位子做了个简单设计的神台。。橱身用深色材质，看起来较端庄稳重，最适合神台了。。而背面用了深红色玻璃的材质。红色，代表“生”气，而玻璃质感不缺时尚~

楼梯：



















原先是store门的地方，用了小小的feature wall去做个修饰和遮掩。。

客厅：
















客厅是要放松的地方，所以就不做太多display的地方，因为太多琳琅满目的东西，会造成视觉压力，所以TV后面的feature wall只是单一色材质，但是却是由不同size的四方形而组成的，然后在TV console上面那里是黑色镜子，隐约的反射效果加上灯光，营造出舒服又华丽的环境。。

饭厅：
















由于原本饭厅的位子就不大，所以就建议做个mirror feature wall在饭厅，用黑镜子的原因是，第一，镜子有放大空间的效果，第二，黑色较静态和cool的感觉。。用餐时也能够尽情享受和放松。。:)

干厨房：
















干净宽敞是最要前提，所以干厨房的设计以白为主，再加上无遮掩式的breakfast top增加了整间家的流畅度和宽敞度。。。

湿厨房：
















我建议把原本在湿厨房的两个只有铁花的窗口封掉，再另做一个新的窗口在中间，并且利用自然光的元素，把洗碗盆的位子放在窗口边。。
由于屋子后的位子不足于摆放洗衣机，所以我把洗衣机的位子放在湿厨房里。。而水喉位子也在后面的这面墙，可以说是不谋而合，不需再劳师动众。。
我把原本米黄色的地上，换成深灰色的homogenuous tile，一来防滑，二来容易maintain。。


*楼上的设计~to be continue*

金马伦之旅

6月14号，星期五

夜晚时分，大伙在伟建家吃火锅后，决定出去外面走走。。一路上，路灯昏暗，山路崎岖，坐在后座的我，有点担心。。不是信不过伟建的驾车技术，而是心想，如果给我这有散光的人驾的话，一定“冲下山”去了O.0( choi~大吉利是）
过后我们在一间专卖店逛逛，里面买的大多都是草莓制成品。。而我在眼花缭乱的总多产品下，买了两盒我爱的“草莓咖啡” ;-)































6月15号，星期六

一早我们去当地一间咖啡店吃了顿“免费的丰富早餐”（谢谢伟建的姐夫lol），然后就上山。。路途中塞车，恰好靠近Cameron Valley茶园，就停在那里走走歇歇息。。
享受当地自然的气息，凉凉的空气，仿佛自己处身于一个世外桃园。。

在这里巧遇伟建的堂哥，原来他们是在进行着慈善活动，正在拍摄采茶的过程。。顺便跟他拍了几张照留念（但是在他们的相机-_-!!!）他们这个《铁马慈善之行》，共去四个国家，那就是第一站中国-寮国-泰国，最后一站马来西亚。。
后来听他堂哥说，买一个“慈善茶饼”要马币一千元（傻眼0.o)
详情可以浏览下面这网址http://teahorsejourney.blogspot.com/
















这次来金马伦，最想要吃到的就是“草莓冰条”。。自从几年前在当地的草莓园吃过后，就留下深刻印象。。在去金马伦的时候，已经再三提醒伟建，要带我去吃“草莓冰条”！！！而终于在这天，在这个Strawberry Farm里，完成了我这小小心愿。。而且还吃了两枝，太满足了！！哈哈！！















再下一站，就是Bee Farm了。。想说难得来到，去玩下那里新设的“迷宫”，结果结论是“浪费钱，无聊。。”-_-!!!
那里阳光明媚，百花齐放~女生一定都很喜欢那里，特别是缤纷色彩的花。。lol











































接着，就去金马伦高原最大的茶园，'BOH'茶园。。进去'BOH' tea centre的路，只有大概一辆巴士的宽度，两方的车，要礼让对方才能继续前进。。在那里驾车，没有一定的技术都很危险。。看到那么美丽的风景，我们当然要下车拍照留念咯。。（照片里少了拿相机的ah ben)
在山顶有个很美丽的建筑物，就是这'BOH' tea centre了。。可能是职业病，人家拍风景，我既然急着拍这建筑物-_-!!!本来要在那里喝茶的，可是太多人了，没有位坐。。所以就费事等了，一下子就走下山去了。。











































6月16日，星期日

吃了好吃的nasi lemak当早餐后，伟建就驾了他家的HILUX载我们（我们四个就站在后面载货的地方-_-!!!）去到伟建家的菜园，下来看看拍照。。过后再起程去他家的番茄园。。路途中惊险重重，上山下海，翻云覆雨（这个形容好像不太恰当，但是很贴切下-_-!!!）心情七上八下，很怕，但又很享受。。感觉像坐“过山车”那样~~-_-!!!
虽然很惊险，但是这确实是个很难忘的经历。。谢谢伟建让我大开眼界，见识到他们家蕃茄园雄伟的景观。。还有，那里的天气。。真的一级棒！！晚年可以考虑去那里过，哈哈！（但是有风湿的就不能去咯。。lol）

糊涂一时

有时候真的希望自己糊涂一时
或许会少了很多烦恼
人啊，太清楚自己要什么也未必是件好事
糊涂一时，或许。。不是件坏事

人创造路
没错
但是往往创造路的人
总比走该条路的人难上好几百倍
创造路的人
成就感很高，对走路的人贡献很大
但，如果让我选择
我只想做走路的人。。

简单，平凡
很多人都追求的一件事
但，何谓“简单”，何谓“平凡”？
是不是日出而作，日落而息，才是简单？
是不是相夫教子，三从四德，才是平凡？

但是人都是矛盾的动物
当他们一旦得到了简单和平凡
他们就会想得到“新鲜”和“刺激”
这样的人生才算“精彩”
人生如戏，戏如人生
一部好看的戏，必须有牵动人心的起伏高低
就如人生的“平凡”与“刺激”
两者都必须平衡
如果平凡里少了刺激，就乏味
如果刺激里少了平凡，就会疲惫

人生路该如何走
最靠自己了
视乎自己要怎么样的一个结果
当你迷路的时候
不要慌张
或许糊涂一时
会带领你走到另一片属于你自己的天地
但需切记一件事
“人可以聪明一世糊涂一时，切不可聪明一时糊涂一世”

压力

最近压力很大
忙着画叔叔的家
对自己的要求又高
虽然知道对自己有要求是好事
但是
我被这压力压得好重
感觉透不过气来
因为想到
就算现在画完所有的３Ｄ图
过后还是要画ｄｅｔａｉｌｉｎｇ吧
唉～
不知道要做到多久才能真正完工
我真的很想无忧无虑的休息
这也是我辞职的目的
但是
目前来看
依然被这些事情绑着
无法真正放松心情
好累好累哦
本来
回来的头几天
有感觉像在放假的心情
也睡得很好
但是
叔叔一通电话
问我几时画好那些图
我口头上答应了他
会在这两个星期做好
没想到
附上了时间的枷锁
再也没有“轻松”两个字
心里面一直想着
还有未完成的图
所以
已经好多个晚上
没有睡得很好
一直都感觉很累
啊～～
快点过了这段时间吧
我要好好休息

端午节

每年的端午节
都很幸运的有机会在家乡
有机会和婆婆妈妈一起包粽子
以前在槟城念书时
很巧合的
端午节都落在学校假期
所以我还是有机会回家乡
享受包粽子的乐趣
感受这节日的温馨

在印象中
我从小学四年级就已经学会包粽子
而这项“技能”
我一向都引以为荣，哈哈！
在家里
就只有我和哥哥愿意帮忙包粽子
如果“指意”（广东）弟弟和妹妹那两只“虫”
真的是“蛇都死”（广东）
以妹妹没耐性的个性
包几粒就放弃了
而弟弟
根本与“粽”无缘
不会包，也不爱吃

我本身很爱吃粽子
但是馅料除了虾米和肉以外
其他的，咸蛋，香菇，栗子都不吃
哈哈！很偏食~

今天是端午节
在这里祝大家“端午节快乐！”

心情（一）

今天早上和妈妈去安顺做全身检查，
也完成了其中一样我原先就打算在这期间做的事情。。
以前认为年纪轻就不太会患上什么病症什么的，
但是现在这世界，什么感染病都有，
即使是一位从来烟酒不碰的人，都可能患上癌症。。
这世间还有什么事是不可能的？
生命很脆弱，我们应该多注意自己的身体状况，
健康检查更是少不了的一件事。。

不知几时开始，每当月事来之前，身体总会有些征兆，
那就是胸部胀，和疼痛。。
起初我会害怕，因为不知道什么原因。。
过后，问了一些朋友后，他们说这是很正常的，
但也有些说，他们没有那样的状况。。
我当然不以为然咯，因为有人和我一样，不用担心。。

可是，有几次，非月事期，我感觉胸部突然来阵刺痛，
真的是无法形容的“酸痛”。。
我一度怀疑这些可能是“乳癌”的先兆。。
我开始害怕了。。
再加上某位亲戚有患过乳癌，不知是否有基因影响呢？
我更担心了。。

直到前天，妈妈叫我带她去安顺做检查，
我并要求说，我也要一起去做全身检查，
然后再告诉妈妈我的问题。。
妈妈说，趁这机会，把问题告诉医生，再做详细的检查。。

从以前开始，我的月事都不顺，最严重的一次，就是试过八个月都没来。。
很多朋友都劝我去看医生，我说我以前看过两三次西医了，医生都和我说是“没什么”的。。
然后我就去看中医，中医师叫我要戒口，可是我定力不够强，戒了一个星期就不戒口了。。
所以我就干脆不管它了！

在诊所里，医生帮我量血压，然后抽血。。
我和妈妈随后告诉医生我的问题。。
那女医生很好，慢慢和我解释，他说其实月事前胸部肿胀是正常的，
而我月事不顺也不用担心。。
因为现在还年轻，如果说结婚了，月事还是不顺或是影响生育时，到时才来吃药调整回。。
所以现在不用太担心。。

然后，医生叫我去后面的床躺下，旁边有个仪器，
我糊里糊涂的过去，护士说，躺下，我就躺下咯。。
过后，护士叫我解开裤子。。
Har!我吓到，在想，为什么要脱裤？要干嘛？
我还以为我听错，所以没管他，继续躺着罢了。。

过后医生过来了，她叫我解开内衣，
原来她是要检查胸部。。我就照着做咯。。
心想，还好医生是女的。。捏了一把冷汗。。
然后他还是叫我解开裤子，我真的糊里糊涂的，
因为没检查那么仔细过，心里很着急。。
原来。。是用仪器检查子宫，就好像孕妇怀孕时“照镜”一样。。
医生说，子宫状况良好，没有结块的东西在里头。。
huh!顿时整个心都放下了。。

*我知道我们朋友有很多人都有在看我们的blog的，只不过没有回复而已。。
这里的小小“分享”是有点私隐，但是我觉得不管男女，都应该要懂这些事情。。
男生的，更加应该多了解，知多一点有利无害。。
但是，这里小小要求，不要大事宣传哦。。也不要当玩笑来开。。谢谢~

问号？感叹号。。。

从3月22日起，不在与你联络。。
你的想法，我也不想再了解。。
看了《学警咀击》后，深深了解laughing对心姐说的那番话，
“让你知道答案又如何？知道了又能怎样？不管他爱不爱你，现在他已经做了选择，那就是他选择了事业，他放弃了你，这已经是个答案了！”

对，他说得真对！
不管我们在一起的时候，你是否真心爱我？或是，你到现在是否也还爱着我？
这些问题已经没有意义了。。我又何必知道答案呢？
因为。。你已经选择了。。
选择放弃我们的感情，选择了她，选择了。。不再和我有任何瓜葛。。

我尊重你的决定。。
那就是从那天起，你要我不要再理你，因为你说，这样对我和她都不公平。。
那好，我就不联络你了。。。
即使在我心里依然放不下心，还是想听见你的消息，想知道你过得如何。。
但是，我已经没有勇气再去联络你了。。

那天后，我一直在等待。。等待4月28日的到来。。
因为我在想，你应该不会那么绝情，在我生日那一天，也至少有个信息祝福吧。。
结果，我错了。。大错特错。。。
你真的如此地绝情，不但放弃了我们的感情，也放弃了我这位朋友。。。
就连普通朋友的身份，我也承不起。。。

为什么你要这样对我。。。
这不再是一个问题，也不能放问号。。
因为答案已经在我心里，只不过是个无止境的句号。。。
也就是。。感叹号。。。

择偶条件

最近在某个论坛中看到一个问题，那就是关于“择偶条件”了。。
而且每次我回到家乡，父母都会讲起这些事情，所以一时感触良多。。
爸妈总会有一个想法，那就是要我找个有钱的男朋友！
我说，哪有那么简单，你说找就找到了吗？
或许爸妈听得多“人家”的故事，举个例子。。
我表姐和表妹都找到很好的男朋友，人好不在说，而且都是家境很好的人，
大多都是“老板的儿子”，他老爸开什么厂的，他老爸做么做么的。。
瓦老，她是嫁他老爸，还是嫁他儿子啊？！

我差不多每次都不认同他们的看法！
但是却没有一次说服到他们。。。他们始终还是要我找个有钱的。。
唉~我承认我没这种命啦。。现在多少岁了，还是十八十九岁吗？说什么“选择”！？
有得选再说啦。。真是的！
有时候真的很想对他们说“你们以为你们的女儿是大美女吗？条件很好吗？还有资格选人家啊？”
“能够找到一个疼自己的，爱自己的人就够了，不是吗？”

世上哪有那么完美的人？！
有钱有学历又怎样，万一品性不好呢？不疼你们的女儿，最后辛苦的，还不是你们的女儿！
虽然说，他家境好的话，以后生活不会辛苦，但是你们也是辛苦过来的啊，现在也不是好好的！
对我来说，他有没有钱无所谓，最重要肯脚踏实地，有固定的收入就已经不错了！
如果说生活不过是还过得去罢了，也无所谓啊，我有手有脚，自己也可以赚钱！不必靠他养我！
现在很多人也是这样啊！两公婆都在外打拼，一起撑一头家啊！
还以为像以前那样吗？男主外，女主内。。现今的社会很少了，除非在小地方生活咯。。

现在创业比以前难很多，除了要有足够的资金，还要顾虑到很多东西。。
如何守业，更是一个大难题！
以前创业，资金不用很多，大多数都是由小做起，然后才越做越大。。
现在呢？资金少过人，小生意根本很难做起，因为市场竞争力真的太强了！
话说回来，我要说的就是，要不我就找个三十多四十岁的老板，或是靠老爸的“二世祖”。。
要不然真的很难找个差不多年龄的有钱男朋友了！

爸，妈，你们到底懂不懂啊。。
有钱不代表一定会幸福。。。如果他爱我的话，没有很多钱也一样会幸福。。

双亲节快乐！

辞职后的第一份工就是在家“量地”，
很轻松，没烦恼。。
唯一担心的是。。发福~
在家不定时吃，而且妈妈少煮，都是出去打包。。
饿了就吃，不饿也吃，够力！

在家也不是闲着没事做哦，
我有在帮我叔叔设计他的新家。。
他早前就叫我帮他设计了，
只不过是拖到现在较得空才帮他画。。
那样也好，技术才不会生锈嘛，哈哈！

我离开那间公司后，
虽然老板也请了两位设计师。。但还没开工。。
这几天只剩下阿面在帮忙一位senior画图，
本来有我和她帮忙那senior的，
但现在我走了，剩下阿面，他向她施压了！
那senior也有点针对她，每次都说她做得不好。。
觉得阿面有点可怜。。
另一方面，我真的很佩服她的毅力，
如果我是她，我一早就呆不下去了。。
没想到，我比她更快离开那公司。。

其实我辞职的原因，
不完全是因为公司里的人，事，物。。
每当人家问我，我也不会回答。。
我想是种种因素吧。。
生活环境，生活程式，身边的人，面对的事，全部都有影响吧。。

我想，每个人到了某个阶段时，都会想要改变。。
如果知道自己继续下去的结果，是不开心的话，又何必勉强自己继续下去。。
虽然不能肯定过后的路是顺畅，还是坎坷，但是也算给自己一个“机会”，
找一个觉得自己享受的生活程式，这样做人才会有意义。。

生活是必然，但怎么过，如何过，是自己的选择。。
我很清楚自己要的是什么。。我不会后悔做这决定。。
很多人对我说，“现在行情这么坏，很难找到工。。”
“而且很多大学学院生都在这时候毕业，在你找工的同时，也有很多人跟你抢饭碗”

我知道啊。。这我都知道。。
但是人生在世，短短几十年，不是为了生活而生活。。
赚了钱，花了钱，得到的是什么？难道只是“经历”这两个字吗？
如果说赚钱是为了以后的生活过得更好。。。
那有谁可以担保，你赚的钱，到那时候那价值还在吗？
而且世上这么多天灾人祸，没有人预测得到。。。
生命是多么的脆弱，也是多么的宝贵。。

其实我是个简单的人，也可以说是个“想很多”的人。。
很多人认为我容易知足，生活也很平凡，要求的未来也很简单。。
好听当然是“知足”，不好听就是“没大志”。。
对啊，我承认的。。我的确是没大志的一个人。。
每个人都有目标，有梦想。。但我却没有。。
很多人说：“我要努力赚钱，以后环游世界！”，
“我要努力赚钱，因为我要买车买屋！”，
“我要努力赚钱，然后存钱开店，自己做老板！”

我很简单，因为我不会有这种想法，
我从来没想过自己可以环游世界，没想过要自己买车买屋子，也没想过自己做老板！
我期待的未来，也只不过是找个好老公，结婚生子而已。。
生活不要太苦，不用愁吃不用愁穿，过得去就可以了。。
想想我们的父母，活了大半辈子，也没去过很多地方，但是他们还是过得很好。。
反而我们年轻一辈的，在外面打滚，见识多了，接触多了。。
但是烦恼多了，也缺少了原先的那一份纯真。。

我想不到更好的理由让自己在外面过些自己不爱过的生活。。
回来没什么不好的，可以陪在父母身边，为他们做些事，
即使只是帮他们捶捶背，帮他们做家务，我也很开心！他们也会很开心！
父母最想要的，不是要我们赚大钱，也不奢望我们养他们。。
他们最希望的，就是做孩子的我们，可以多点陪在他们身边。。
即使我们不在他们身边，他们也不想我们在外头过得不开心。。
父母最简单的心愿，就是要孩子们健健康康，开开心心地生活。。

身为孩子的我们，很应该让自己开心地过活，不要让父母操心。。
有时我们的一通电话，一句问候，其实就足以令父母开心一整天。。

我很少打电话回家，因为在电话里，不知道要和他们聊什么，
我们在外头，遇到的烦恼，我选择不告诉他们，免得令他们更担心。。
所以我选择时常回家，孩子在身边的感觉，总比在电话里来得更实在。。
“爸爸，妈妈，我爱你们！”
这句话，我始终说不出口。。
所以我选择以行动来证明！哈哈！

爸，妈，祝你们双亲节快乐！

不晓得

好像很多个月了
他没消没息的
但，这是对我来说而已
从别人口中
还是听到了他的消息
可是他却不理会我

我不晓得是否我做过了什么
令到他不与我联络
真的想知道他发生什么事了

我托朋友帮我问个究竟
但他的回应竟是
他的电话有问题
偶尔收不到信息

我心想
真的吗？
我发过好几封了
全都没收到吗？
朋友还说，他说他会联络我
但是已经过了几天
他还是没联络我

尽管在网上看见他的“出现”
我也不敢以这样的管道去联络他
我真的欠缺勇气
其实我可以直接打给他
也可以当面问个究竟
但是就是“面子”和矜持问题吧
我做不出。。。

如果我这样就放弃了
岂不是放弃了一段友谊吗？
真得很想知道。。。他在想什么？
从以前到现在
我从来就不晓得他的心里在想些什么
就算他在我身边
也像是陌生人一样

他的心，他的想法，我从来就不晓得。。。

伤感的我

最近发生很多事，
很多原本不管我的事的“麻烦”都找上我了，
很难向人诉说，因为此事我必须保密。。
我感到很累了。。
原先的我，已经在为自己的事而烦了，
不知道自己为何会变得如此忧郁。。
现在，却又再多一事，我不知道自己是否撑得住吗？
我不想大家都来慰问我，不想说太多。。。
我知道大家会担心，但是我想我更加不想提起伤心事。。

突然觉得人生是灰色的，
经过那么多事情，才知道原来自己的世界，其实是多么的小。。
我从来不知道人心，原来可以险恶地令人如此害怕。。
我开始不会分辨真假，不知道谁真心，谁假意。。
我感到很孤独，我害怕一切新事物，或是新新人类。。
我很想关闭我自己，希望其他人不要接近我，因为我真的怕了。。

最近心情起伏很大，这一秒开怀大笑，下一秒变得很低落。。
我究竟怎么了。。？
我真的怀疑自己患上了忧郁症。。
决定辞职的我，其实是想“救我自己”。。
我想离开这里，换个环境，希望我不会再胡思乱想。。
但是，从丢信后的那一刻到现在，每天都度日如年，感觉时间过得很慢。。

心再次被触碰，伤口再次被挑起。。
原来我真的很在意被人欺骗。。。
他是这样，她也是这样。。
情人，朋友，定义在哪？
我受不了被他们蒙骗。。我感觉我真的很笨。。
真的很笨。。。

我宁愿我不要知道真相，我想我会好过些。。
我只想做个平凡的人。。简简单单就好。。
为什么就不能。。？难道这就是所谓“残酷的世界”吗？
人生难免起起落落，每个人都会经历的事情，
或许有人会觉得，你现在才明白这道理，是否太迟了？
我承认，是迟了点。。。

或许我的想法太简单了，太单纯了，才会被人骗。。
但我从不后悔自己真心真意对人。。结果如何，都得承受。。
我认了。。。
但愿“不怀好意”的人离我远一点，不要再来伤害我了。。
我已经伤得不能再伤了。。。我只想伤口快点愈合。。。

祝wing wing生日快乐！

发现工作后时常会忘记日期，也会忘记朋友的生日。。。
幸好还有friendster的birthday's reminder。。。哈哈！
所以，今天是wing wing的生日，不忘来这里祝福她下。。
虽然不常联络的我们，但就因这部落格，让我们有个联系。。。感到庆幸。。。

威吟，生日快乐哦！！！呵呵~

邦咯岛29-01-2009

黄昏的太阳
晒在我原来就黑黑的皮肤上
暖暖的海风
轻抚着我疲倦的脸庞

看着一旁相机不离手的新伟
以及正在玩沙的“大佬”，霞霞和阿辉

我来了一招“螳螂捕蝉，黄雀在后”

多么自然的一面尽显在此刻啊

哈哈哈

我坐在树下的秋千上

手上的数码相机“咔嚓”一声

拍下了上图的景物

一堆的“保利笼”和乱中有序的绿色酒瓶

看着这照片时

不知为何心里有种莫名的伤感

就仿佛联想昨夜可能在这喝得烂醉的一群人

可能是开心的庆祝

也可能是因为有心事的把自己灌醉

这画面有着无限想象的空间

我独自沉醉在里头

夜晚悄悄的来临

海面恢复了一面平静

但海滩上还是传来热闹的声音

成群结队的人们在那儿各自各精彩

走走的，聊天的，拍照的，放烟花的，或是凑热闹的

都一块儿聚集在那里

而我们呢？

欣赏了一番蓝眼泪后

看见“隔壁”有个同样也拿着似新伟的那种“巨型相机”

他正拍着一群拿着烟花向空气乱舞的几个人

再仔细瞧

那群人一直在重复他们的动作

好奇之下，我用了我的“老爷”相机向他们的方向拍去

原来。。。他们在进行着这种玩意儿

接着我们也“照版煮碗”

拍了些无厘头又搞笑的照片

一切尽在新伟相机

因为我的“老爷”相机办不到

呵呵呵

突然耳边传来陆续不断的烟火声

自然反应地

大家把目光都投向天空

齐欣赏那近距离的灿烂烟花秀

虽不比跨年倒数的烟花美

但在那时刻

一切尽在不言中了

我相信这也将会是个难忘的一夜

虽这次的旅程只是五人行

但也足以让我留了一个不错的回忆了

期待下一次的友谊之旅

朋友们，谢谢你们

开工大吉！

自从做工后，越来越想发财，哈哈！
以前都不会在乎三十晚“迎接财神”的仪式的，
现在可不同了。。。
我既然祈求我要有财运。。。-_-!!!
现在终于明白为什么生意人那么注重这“仪式”了，哈哈！

昨天终于开工咯，但是，明天又要回家乡了，因为拜一是大宝森节。。。
本来打算开工后要好好减肥了的。。。怎知，又要回去。。继续喂肥自己。。。
在家真的节制不到，就算有那个减肥的念头，手和嘴还是不受控制。。
我还一度的以为自己患上了暴饮暴食症。。-_-!!!

这个新年的假期还蛮长的。。。
可是却比往年来得更闷了。。。
大家能聚在一起的时间不多，因为大家都有各自的事情。。。
不再像以前那样，每次出来都是一大班人了。。。
现在，每次出去都是小猫两三只。。。不是少了他，就是少了她。。。
大家都好像没那个“心”了。。。

究竟朋友的定义在哪里？
或许，是我的想法不同罢了。。。
我没有针对任何人，只是想怨一下，这也是部落格的作用吧。。。
我知道有时候大家也是逼不得已，毕竟陪家人还是最重要的。。。
但是，有些朋友真的一年都没见几次，难得有这个机会，为什么就不太珍惜。。。？

人渐渐长大，很多事情也会随着改变。。
我想，以后的假期，或是新年都好，这群朋友出现的次数也会跟着减少。。。
再以后，娶的娶，嫁的嫁。。。要约出来是更难了。。。
无论如何，虽然大家没时常见面，但希望我们的友谊可以永固。。。
或许，最好的解决方法，就是改变自己的心态吧。。。

朋友们，记得保持联络哦。。。

新年快乐！

新年就快到了，
好期待回沙白哦。。。
这次还是跟哥哥一起回，
我猜我妈妈一定比我还要期待我们回去，呵呵。。。

有些朋友好久不见了，
好像一年里就只有新年才能见到面。。。
所以好期待哦。。。
二来，难得有得放假这么多天，
想在家好好放松下。。。

其实很想再和沙白朋友去旅行，
去年因为初三就必须回槟城了，
所以不能和他们去金马伦玩，有些遗憾。。。
可是。。。
今年大家又没plan好去哪里，
看来，也是去不成了。。。

其实有没有旅行也没关系啦，
只要一大班聚在一起就好了。。。呵呵！

在这里，先向大家拜个早年，
祝大家“新年快乐！万事如意！”

愕然

今早一到公司就受到一个愕然的消息，
我们小学中学的同学，Jer Yih的母亲过世了。。。
是群伟sms告诉我的。。。
真的觉得很突然，很难接受。。。
想起以前中学时，我们还有时常去她家坐坐。。。
她妈妈对我们都很热情，招待我们后，又跑去做家务了。。。

Jer Yih说，她妈妈每天凌晨五点多就起床了。。
问她“为什么那么早起？”
她说“起来做家务。。。打扫屋子咯。。”
我们眼睛都大了O.O
“哇。。怪不得你家一粒灰尘都没有”
她家真的很干净。。。连墙壁的缝都没灰尘。。。
可见她妈妈是多么地勤力，把家里都打理得这么好。。。

唉。。现在受到这样的消息，心里真的很难过。。。
将心比心，Jer Yih一定很伤心的。。。

我打电话给妈妈，要告诉她这件事，顺便问她会不会送白金过去。。
原来，妈妈已经收到消息了。。。
我问她，“知道什么原因吗？”
她说“他们（沙白人）讲是因为骨痛热症，两天了。。”
“ 可是。。”
妈妈说“她去klinik看医生了，然后再去沙白政府医院。。可能慢了吧。。”

：（
听了真的很伤感。。。
忽然感叹人生无常。。。
妈妈说她和爸爸最近也是不舒服。。。
听了紧张下，吩咐妈妈一定要去看医生，不要像以前那样，觉得是小病就不去理会。。。
妈妈说，她会的。。。
当时我忍着眼泪，很心酸。。。
感叹爸爸妈妈都有年龄了，而我们都在外地工作读书，不能好好照顾他们。。

爸爸，妈妈，你们要好好照顾自己哦。。。

发福了

新的一年，受到最大的礼物，应该就是“脂肪”了。。。
看来这一年，我很有福气，哈哈！
有福气当然是好事啦！
但是。。。不是发福的“福”。。。-_-!!!

我也不明白为什么会胖得那么快，
每一餐也尽量吃少一点了
虽然还是没什么运动-_-!!!
以前也是那样啊，而且比现在还要会吃，可是都没胖成这样。。。

我的同事还一直取笑我，
说我刚来工作时还算瘦的，怎么现在会胖了？
啊~我也想知道啊。。。

我在想，是不是我的饮食习惯不好呢？
可是不可能啊，我和阿面几乎吃一样的东西。。。
怎么她都还是瘦过我。。？唉！

最容易发福的地方就是肚腩了。。。
看它一天比一天大，
我还真怀疑自己“怀孕”了。。。
可是，没有“那个”，哪来的孩子？-_-!!!
哎，是我想太多了，哈哈！

新年又要到了，
好吃的更多啊。。到时更加戒不了口了。。。
看来，我的“孩子”很大吃。。。-_-!!!
我是不是要把“他”养得肥肥白白呢？
（娃哈哈！开玩笑的啦！真的给大佬说中，心理变态了。。-_-!!!呵呵）

犯贱

现在在公司
眼光光看着电脑荧幕
上了下论坛
上google找了找照片
不知道要做什么了

有时候真的很犯贱下
东西太多要OT时
会骂说“为什么要我们OT，却不能claimOT！”
但是像现在那样
得空到。。。
坐也不是，站也不是
拼命地想找东西做

生活就是那样
平凡时太平凡
精彩时太精彩
很难取之平衡

人也如此
忙时喊累
闲时喊显
太大反差
搞到心理不平衡

从新开始

旧的让它过去
迎接新的未来
删去伤心记忆
好好过新的生活

我的世界里
还有更多值得我去珍惜
我要学会爱自己
不该执著于过去

幸运的
是依然有一班朋友支持着我
还有一直很爱我的家人

放心吧
我会开心地过
只因你们。。。