KTV的烦恼

最近在做着KTV的工程
那个owner一直在摧摧摧
但我们确实赶不及如期完成
我们几个顾site的都压力非常大
尤其是老板。。。

今天老板和我说
owner在他面前骂那个做cushion的人
骂到好像“狗”那样
其实像是“暗箭伤人”，转一圈来说给老板听的
那owner骂：“干你X,你是不是男人啊？！答应我说15号会做好全部（cushion/sofa），
又做不到！”

我发现我的脑筋转得越来越慢了
不知道是不是每天在site变麻木了
每次交待东西总是会miss掉一些的
而且越来越没有效率

我快要崩溃了
有时候不是很复杂的东西也懒得用脑想了
因为已经没有力去想了
很多东西等到来了才去解决
我好像失去冲劲了

我要如何才能恢复原来的我
是我精神太累才会变得如此吗？
休息不够？还是脑汁用尽了？

唉~之前没觉得那么压力的
但今天听过老板这么说后
我替他紧张起来了
毕竟我也应该负上很大的责任
如果一切从开始就安排得很好的话
如期完成应该不是很大的问题

但是
事情怎能顺心顺意没有意外呢？
尤其是在site
人手不足，工人不肯开夜工，中国订的货物迟迟未到，
一切一切都成为绊脚石
而且这么大场工程
根本不能像做家里那样一步一步跟次序走
要不然给过几个月也不可能完成
结果呢？
乱成一团，乌烟瘴气。。。

现在什么都不期望了
只是想这个月里完成KTV这场工
让它可以开始营业
其他的“手尾”再慢慢去收拾吧

老天啊
请你保佑~~~
希望我不再那么严肃
试着做回以前的我
凡事都以平常心去面对
希望那owner不要再一直给压力老板
因为我们也很尽力的去做了
希望我写完了这篇后
能睡得安稳
希望我睡足后能从新充满能量
去应付接下来的挑战

希望希望~~~

秘密

想要有个秘密空间
如果没有
就好像什么东西都赤裸裸地让别人知道了
facebook，论坛，部落格
很多人都能看到
有些事在心里想的
不能说
因为可能会伤害到某人
收在心里又觉得难受
我该怎么办呢？

想到唯一的办法就是写出来
但是身份，可能就不是原来的我了
主要目的只是想宣泄
人总是矛盾
可能你会想到
写日记不就可以了吗？
又能写出来又能不让人知道

但是
人都是存有疑问
对于每一件事，每一个想法
都想得到某些回应
这样心里才能得到平衡
如果是写日记
有谁可以回应呢？
到头来
还是会钻牛角尖

这是我本身的想法啦
或许不是每个人都是这样
我较喜欢用写的方式
一来是一种心情纪录
二来也是一种回忆

其实我想到个办法了
不要问是什么
因为。。。秘密

忙死了！累死了！

最近太多东西做了
每天跑三个site
还要想homedec的设计
还要想每个site的progress再安排下一步
还要一直被顾客投诉家私佬的手工不好
原本一个星期的工，两个星期了还没完，
手尾一大堆
去了弄好了又再有问题
又再去又再改又再弄好又再有问题
不能完的东西
被投诉了又再被投诉
我的笑容已经变得好牵强
冷汗也一直飚
脑海里就只想往门口跑出去
我还撑得下去吗？

另外一边
顾客对我太好了
好到我连要开价钱给他们也觉得不好意思
但是老板说得或许也有道理
工还没完时，他们会对你很好的，
好到吓到你的那种地步
但是，等你的工完了，你就知道了。。
嗯，我想，这应该是真的。
我就等着。。。那天的来临，
就会让我见识这到底是不是真的了。

再另一边
一个不肯定的答案
让屋主不放心
他四处问清楚
结果还是找不到解决方法
到最后
我终于有时间问老板了
老板一通电话就找到了答案
我被骂了
因为是我只问一人，而没有再去做更多的reseach
就告诉了屋主，应该没问题的。。
结果，又是我的错了。
每天这么忙，很多东西都忘了，
为什么我会问他，而忘了问老板呢？
结果，他也被骂了。

还记得，问题发生时，老板去了中国，
等老板回来时，我忙着site了，
site还没完，到homedec了。
根本没有时间再让我想起这件事
现在，麻烦来了，我把它丢给老板解决了
因为我没有资格在关于“钱”的方面做什么决定，
所以我之前根本不能答应顾客什么。

最近设计被老板嫌丑
伤心，但很无奈
谁叫我不是只需坐在办公室里想设计的“设计师”
原来跑site过后，在设计方面，也会退步了。
一来是没有时间
二来是所有东西都变得实际化了
所谓的天马行空
绝对不会出现在我的设计里了

哼！讽刺的是
budget，往往都是设计的最大的阻碍。
再美的设计，到最后也会因为要减低成本，而改到不伦不类。

真的累了
怕自己handle不来
但无论如何
我也会尽力地做到最好的
不会轻易放弃的！

天下的妈妈都是一样的

天下的妈妈都是一样的~~~
喔~天下的妈妈都是一样的~~~

有什么会有这首歌呢？
因为天下的妈妈都是一样疼自己的小孩的。。。
（除了那些堕胎，抛弃小孩的坏妈妈）

刚才跟妈妈谈了半小时的电话
对我来说，是蛮久了。。。
以前总觉得在电话里很难和妈妈谈天
不懂为什么会有那样的想法
所以每次妈妈打来
都以“嗯，哦，啊。。”敷衍的语气回应她

将心比心
如果我以后的女儿这样对我
真的很心疼下。。。

可能以前觉得
我不想妈妈担心我
所以不会和妈妈分享我生活上的事
久而久之，变到我什么都不说了。。。

也不知道为何我在这方面有改变了
也可能某人令我在情绪控制上变好了
以前对妈妈的不耐烦语气没了
和妈妈的话题也变多了

其实很感激妈妈给我的全部
生活上，从来不需要我忧心
妈妈给于我的爱，我一向都感受到
也珍惜着。。。

刚才妈妈说
弟弟在吉隆玻工作很辛苦
所以爸爸叫他不要做了回家
（给我猜中了，如果弟弟说辛苦，爸妈一定叫他回家）
家永远都是孩子们的避风港
没错，这我也知道。。。
因为我也经历过。。。

当时的我说
“妈，有哪份工不辛苦的，我就知道你们又会这样，叫他回去”
弟弟从以前到现在，做什么都是三分钟热度，而且挨不到苦。
难得他肯出去闯闯，为什么又叫他回去？
疑问口中出来，但是其实心里已经知道答案。。。
有哪个父母不会心疼自己的小孩工作辛苦呢？
何况是我的爸爸妈妈。。。

等

前几天
我对芳姐说
在感情里
是不是不应该计较谁付出比较多呢？
我想他我就联络他咯
不需要计较谁主动吧？
不是吗？

可是
她回答我说
这可能是你一厢情愿
或许他在那边想尽情的玩
而你又一直联络他
不是又给他负担了吗？
他在那边玩也担心你
不是吗？

嗯
她说得很对下
可是我想他又要忍着不联络他
真的很辛苦下

我一直在说服自己
忍多几天罢了嘛
可是hor
就是忍不住的咯。。=.=''

今天啊
就忍忍忍。。
看着电话
可是手很痒，很痒
很想拿起电话sms他
所以拼命找东西做
找朋友chatting
上网上网。。

我也觉得自己这样的举动笨笨的
为何女朋友联络男朋友也要忍着？
不懂咯。。。
可是就是
唉~不知道。。。

不想他觉得我烦吧
有时候也要给他属于自己的时间
可是hor
我会在想
他在那边会不会一样想念我勒？
呵呵。。。
我好想他哦。。。

失败

今天做错了一件事
错得很离谱
就是因为我的不理智
处理不当
也不知道为什么我会那么自作主张
对了某人说了不该说的话

此话可严重影响公司形象
也可能令对方对我没信心了
被大老爷“喷了一脸屁”
糟透了 糟透了
我真的错了 错了。。。

即使今天工程已经完成了八八九九
但我还是闷闷不乐
我怎么一点都不开心呢？
是因为。。。
我无法原谅自己那样的过错
我是否该再跌得伤一点
好让我以后会走得更谨慎

美丽的开头
顺利的过程
到最后
接二连三的问题
越忙就越乱
越乱就越慌
我已经没有力了

忘了过了多久

不晓得是太忙了
还是对生活麻木了
不知不觉过了几个月
连我自己都不了解“生活”了
刚开始
应付得来的忙碌
对我来说，是充实
现在呢？
我不晓得
好像麻木了
工作时忙碌
放工后却累到不行
但是脑袋还是不停地想着“公事”
一直放不下心

我是个怕输的人
承受不住“错误”
所以小心翼翼的安排每一件事
我说的是公事
第一次跑site
第一个自己fully handle的project
老板放手让我去做，让我去学
我很开心有这样的机会
但同样的
也很大压力

压力的确会让人忘了如何“生活”
压力，使我们被事务所控制
而非我们控制所有事务
尽管所有事都做得妥当
但最后
你会发现
迷失了自我

生活中
工作和他占据了大部分
不知不觉中
我忘记了身边的
某些人某些事
我想
我应该让自己有多点时间
也让他更多空间

刚才才发现
原来
已经好久没去看小菊的部落格了
连鸟哥哥的部落格有更新都不晓得
我这姐姐或妹妹都做得好失败

虽然每天为他挂心
但却发现我不但不能帮他解决烦恼
反而让他感觉更压力
我这女友也做得好不称职

生活
重要的人
家人，伴侣，朋友
我自认
我是个不懂得如何经营感情的人
对于家人，伴侣，朋友也一样
一边拉得太紧
一边放得太松
我真的不懂如何拿捏

或许
一个人静静时
好好处理自己的思绪
慢慢地以文字写出来的
才是真正能让我看清某些事的方式