作息

我发现我现在的这份工作越来越有意思了
遇到了一位“特别”的老板
还有不错下的同事
工作环境还算不错，我还蛮喜欢的（但是冷气很冷-_-!!!）
接触了很多以前没有接触过的东西
觉得很新鲜，很有趣
虽然有时候觉得老板对我要求很高
但是他确实教了我很多东西
对他真是“又爱又恨”。。。-_-!!!

今天见了家私佬和“做电佬”
觉得他们人还不错下
希望日后可以和他们合作愉快 ;)

每天有人陪我吃饭
是我觉得最欣慰的一件事
因为我真的不太喜欢一个人吃饭
老天对我真好
从来都不让我孤单
以前实习，在吉隆玻工作，到现在，
都有人陪我上班下班，甚至吃饭
我真的觉得我很幸福了^^

这星期要回沙白了
很期待
想念家里的电视和沙发
当然，最想念的。。
还是我妈妈。。。^^

抱歉

让你担心了真的很抱歉
我也不想在你面前那样的
我已经尽量地控制我自己
不让眼泪流出来
没想到
这样安静的我
让身旁的你更安静了
对不起。。。

想家了

来了槟城两个星期开始想家了
很想念妈妈。。。
每次听到astro播着《娘家》片头曲
就会想到在家陪妈妈看《娘家》的时刻
今天又看到播《至尊经典名曲》
也是想到妈妈。。。
唉，我是个想家的小孩。。。

虽然过多两个星期就能回家了
但是还是觉得时间过得很慢
以前每隔两三个星期就回家一次
虽然每次回去都不到24小时就要回KL了
但是，我还是很享受“回家”。。。

我真是个离不开家的小孩
如果要我像哥哥和妹妹一样在外国生活
久久才回一次家
我想我会想家想到疯掉

以前选择在KL做工
都是为了方便回家
现在在槟城工作
可能不能像以前那样经常回家了
虽然对家的思念越来越深
但是我并没有后悔来这里工作
因为这是我要的生活
也是我自己的选择

世上没有十全十美的事情
工作上有压力有难度
但却可以学到很多东西
同样的，
来到槟城，离家很远
但却是我蛮喜欢的生活程式
有时候生活矛盾就是如此
要得到某样东西时，
同一时间，也必须牺牲某样东西。。。

幸好在这里有些一直陪伴我的人
如果少了他们
我想我很快就会厌倦日出而做，日落而息的生活
真的很谢谢他们
相信看见我的blog的他们，也应该知道我指的是他们。。
再一次真心地说“谢谢你的陪伴。。”

心情很糟糕

今天信心受了打击
心情很坏很坏
糟糕得无法形容
本来不是件什么大件事
但是我却很在意
想了很多很多东西
还做了一些“反常”的事
很想有人理我
但是却不要人家来问候我
矛盾得让我自己讨厌我自己
原来心情低落的时候
最知道自己在乎些什么
当想到家人的时候
眼泪是控制不住的
心底很多话
不知道向谁说
想找个肩膀都没有
很无助很孤单
很想让他知道
我并非他想象的那么坚强独立
我也是个想要人家保护的女子
偏偏在我无助的时候
没有人在我身旁
我只不过想有个人在我旁边
静静地陪着我
什么都不说
只要陪着我
那就够了
一个人吃饭
心情更是难受到一个地步
没胃口吃不完的晚餐
走路回家
不想那么快到家
到了电梯前
停下来
一个念头
转头就走
在公寓范围里一个人走走
总之就是不想那么快回到家
看见远处的身影
都会错觉以为是他
好几次
我真的中毒了
讨厌我故作坚强
讨厌我没勇气告诉他
讨厌我自己
今天的心情太糟糕了

开工第三天

不知不觉已经开工三天了
大致上还算不错啦
公司的人还蛮好的
有问题的
应该是我自己吧

原本还认为说自己的设计还不算很差的
但是今天被老板说我的设计有点boring
信心受打击下
不过做设计都是这样的啦
有哪个没被讲过

或许之前在旧公司
老板不得空理我们的设计
全部交给那位senior来管
所以我们的设计
也不会有很大进步
因为那位senior始终不是念室内设计的
只有两年的室内设计工作经验
在设计方面
可能也比较弱一点

而且每间公司在设计都有自己的设计风格
不说我啦，就算是其他同事，
我觉得我们的设计都是“同一款”的
可能大家都为自己的设计设定了一个路线

所以今天才领悟到
我该有些突破了
不是突破别人的设计
而是突破自己
我不应该把自己设定在某个设计框框里
设计是无限制的
设计是有无限想象空间的

虽然设计被老板“弹”
但是很感谢他
他真的很愿意教我东西
以前做工那么久
都没有人会教我的东西
这次真的获益良多
希望自己可以进步
学到更多关于设计方面的知识

加油！努力！
明天会更好！！！