天下的妈妈都是一样的

天下的妈妈都是一样的~~~
喔~天下的妈妈都是一样的~~~

有什么会有这首歌呢？
因为天下的妈妈都是一样疼自己的小孩的。。。
（除了那些堕胎，抛弃小孩的坏妈妈）

刚才跟妈妈谈了半小时的电话
对我来说，是蛮久了。。。
以前总觉得在电话里很难和妈妈谈天
不懂为什么会有那样的想法
所以每次妈妈打来
都以“嗯，哦，啊。。”敷衍的语气回应她

将心比心
如果我以后的女儿这样对我
真的很心疼下。。。

可能以前觉得
我不想妈妈担心我
所以不会和妈妈分享我生活上的事
久而久之，变到我什么都不说了。。。

也不知道为何我在这方面有改变了
也可能某人令我在情绪控制上变好了
以前对妈妈的不耐烦语气没了
和妈妈的话题也变多了

其实很感激妈妈给我的全部
生活上，从来不需要我忧心
妈妈给于我的爱，我一向都感受到
也珍惜着。。。

刚才妈妈说
弟弟在吉隆玻工作很辛苦
所以爸爸叫他不要做了回家
（给我猜中了，如果弟弟说辛苦，爸妈一定叫他回家）
家永远都是孩子们的避风港
没错，这我也知道。。。
因为我也经历过。。。

当时的我说
“妈，有哪份工不辛苦的，我就知道你们又会这样，叫他回去”
弟弟从以前到现在，做什么都是三分钟热度，而且挨不到苦。
难得他肯出去闯闯，为什么又叫他回去？
疑问口中出来，但是其实心里已经知道答案。。。
有哪个父母不会心疼自己的小孩工作辛苦呢？
何况是我的爸爸妈妈。。。

等

前几天
我对芳姐说
在感情里
是不是不应该计较谁付出比较多呢？
我想他我就联络他咯
不需要计较谁主动吧？
不是吗？

可是
她回答我说
这可能是你一厢情愿
或许他在那边想尽情的玩
而你又一直联络他
不是又给他负担了吗？
他在那边玩也担心你
不是吗？

嗯
她说得很对下
可是我想他又要忍着不联络他
真的很辛苦下

我一直在说服自己
忍多几天罢了嘛
可是hor
就是忍不住的咯。。=.=''

今天啊
就忍忍忍。。
看着电话
可是手很痒，很痒
很想拿起电话sms他
所以拼命找东西做
找朋友chatting
上网上网。。

我也觉得自己这样的举动笨笨的
为何女朋友联络男朋友也要忍着？
不懂咯。。。
可是就是
唉~不知道。。。

不想他觉得我烦吧
有时候也要给他属于自己的时间
可是hor
我会在想
他在那边会不会一样想念我勒？
呵呵。。。
我好想他哦。。。

失败

今天做错了一件事
错得很离谱
就是因为我的不理智
处理不当
也不知道为什么我会那么自作主张
对了某人说了不该说的话

此话可严重影响公司形象
也可能令对方对我没信心了
被大老爷“喷了一脸屁”
糟透了 糟透了
我真的错了 错了。。。

即使今天工程已经完成了八八九九
但我还是闷闷不乐
我怎么一点都不开心呢？
是因为。。。
我无法原谅自己那样的过错
我是否该再跌得伤一点
好让我以后会走得更谨慎

美丽的开头
顺利的过程
到最后
接二连三的问题
越忙就越乱
越乱就越慌
我已经没有力了

忘了过了多久

不晓得是太忙了
还是对生活麻木了
不知不觉过了几个月
连我自己都不了解“生活”了
刚开始
应付得来的忙碌
对我来说，是充实
现在呢？
我不晓得
好像麻木了
工作时忙碌
放工后却累到不行
但是脑袋还是不停地想着“公事”
一直放不下心

我是个怕输的人
承受不住“错误”
所以小心翼翼的安排每一件事
我说的是公事
第一次跑site
第一个自己fully handle的project
老板放手让我去做，让我去学
我很开心有这样的机会
但同样的
也很大压力

压力的确会让人忘了如何“生活”
压力，使我们被事务所控制
而非我们控制所有事务
尽管所有事都做得妥当
但最后
你会发现
迷失了自我

生活中
工作和他占据了大部分
不知不觉中
我忘记了身边的
某些人某些事
我想
我应该让自己有多点时间
也让他更多空间

刚才才发现
原来
已经好久没去看小菊的部落格了
连鸟哥哥的部落格有更新都不晓得
我这姐姐或妹妹都做得好失败

虽然每天为他挂心
但却发现我不但不能帮他解决烦恼
反而让他感觉更压力
我这女友也做得好不称职

生活
重要的人
家人，伴侣，朋友
我自认
我是个不懂得如何经营感情的人
对于家人，伴侣，朋友也一样
一边拉得太紧
一边放得太松
我真的不懂如何拿捏

或许
一个人静静时
好好处理自己的思绪
慢慢地以文字写出来的
才是真正能让我看清某些事的方式