回顾

去年
原来不知不觉一年了
看回去以前写的日记
有点心酸

三月
停笔了
也停止了那迷糊的关系

四月
离开了伤心地
回到最初的点
希望找回原来的我

五月
感性里出现了理智
渐渐看透了
不再执著

六月
洒脱
病好了去玩
放开了

七月
偶尔想念
不自觉联络他
现在的“他”

八月
每天陪伴
习惯
他的疼爱与关怀

九月
自然
牵起的手不愿放下
就是他了

十月，十一月，十二月
接下来的每一个月
希望
还是他。。。

在意

最近压力大
情绪波动也很大
时不时不开心就发闷气
受遭殃的
当然还是可怜的他

他说
“不是不可以发脾气，
但不要那么频密，好吗？”
我感受到他的语气
我知道，他累了。。
工作压力他也有
而且还要时常陪我
我发脾气时又要容忍我
我不开心时还要哄我
我想，他真的累了。。。
对不起。。

他对我很好
但是我发现，我有点贪心
贪心要他像当初那样每天陪我走路回家也不会喊累
贪心要他因为我心事重重而发信息关心我
贪心要他不来陪我时也不忘打电话给我

我贪心
是因为我发现越是稳定的感情
越是少了一些小动作
一通电话，一封信息，一句问候
其实我很在意。。。

疲惫

疲倦的双眼
就快在荧幕前合上
脑袋里还是想着很多很多
生活上
他，当然居先
工作，好多事需要改进
车，新旧的都还没搞定
最近总是无时无刻在想东西
连自己也不知道到底在烦些什么
想到眉头深锁的时候
他都会问我“在想什么啊？”
其实。。我也不知道。。

或许累了
或许对自己要求太高了
或许我的坚持。。不该太坚持。。。
或许就会过得轻松些。。。

开始很忙

上星期过了试用期
老板终于confirm我了
开心下。。。
虽然已是预料之事
但是还是很开心每一次听到老板的一句赞赏
那是一个肯定 一个推动力
其实老板的一句好话
好比一顿丰盛的晚餐来得开心

最近开始忙了
手头上有做不完的东西
连老板也不察觉到
原来我handle着的project有那么多
我自己也觉得“超过了。。。”
有时候还会认为自己是个“超人”
既然能撑到这个时候
而且还做得很开心
我想我是“犯贱”了。。=.=!!!

其实也不是坏事
有冲劲是好的
我也希望能一直keep着心里的这团“火”
趁年轻好好干一番事业
加油！！！

大件事

好久没写blog了
是我累了吗？
还是没东西写了？
不知道。。。

前天车被撞
心情难以形容
当天早上去拿车的时候
远远就看到一辆车不寻常的停在路旁的走道上
在走近一点
突然惊觉
那是我的车？！！
惨！为什么会那样？
当场呆住了O.O

当时的我脑袋空白
不知所措
第一个想到的
就是打电话给“他”
接电话的“他”才刚睡醒
被我的一句“我的车被撞了”惊醒了

当时无助的我只好听着车房的人讲述事情经过和解决方法
第一次遇见这种事的我只能回应“哦。。哦。。哦。。”
我想不到东西了。。。
突然想到打给我屋友
因为他是在车行工作的
应该知道怎么做
所以我打给他了。。。

在等待的过程中
“他”到了
有“他”在身边
我安心了许多
至少没那么害怕无助了
当时的我真的不知道该怎么办
欲哭无泪的感觉
说不出。。。的感受

等到屋友来
再等到另外车房的人来拖车
他们谈着。。谈着。。
我也没有力气去理了
唉。。就让他们搞定吧。。

心情受影响
又要去警察局report和弄保险的东西
干脆请了一天假。。。
“他”为了陪我
也请假了。。。

我知道“他”担心我
也怕我难过
所以在身旁安慰我
陪着我。。。
我真的很感动
也因为“他”
我的心踏实了很多。。

最近很忙很多东西烦
希望不好的事不要再来了
愿一切顺利。。。

多心

不否认
女人都是很多心的
即使知道你和他不可能
但是还是会为了这“不可能”
而无端端出现了复杂情绪
在你面前
我想掩饰
但是我的强颜欢笑
骗不了你
也骗不了我自己

我不想说
是因为我也懂
我这样的想法
是不可理喻的
我反问自己
如果我是你
我也会觉得
“这没什么”

我知道我自己多心也多疑了
但是你那“无所谓”的反应
让我不自觉地担心起来
或许在感情里我缺乏安全感
有时候我宁愿自己不知道
但矛盾的我
还是想知道你生活上的每一件大小事

我觉得惭愧
我对你说了我的那么多过去
却没顾虑你的感受
而现在
我却因为这些小事自寻烦恼
还令你担心
我真的很惭愧

我不否认我很多心
那是因为我害怕失去这么好的你
越是在乎
越是不经意的敏感起来
我以为我可以很理智
我以为我可以很大方

原来
我真的会在意
自私的我
一度想让你在所认识的人面前
大声地供出我们的关系
以便杜绝你身边的所有桃花
尽管是一巴仙的机率
我也不想它发生

对不起
我承认我是个占有欲强的女人
我介意与别人分享你的好
抱歉我无法亲口向你说这一切
就算我说了
我也觉得羞耻。。。

我不是个好女人
在爱情里
我只不过是爱吃醋，自私，多疑的女人。。。

人言可畏

无奈的产生
就是当你不想理会别人的闲言闲语时
在耳边却听见不堪入耳的话语

有些事情
虽然过了很久
可能时间已经冲淡了一切
但是心里面的疤痕还存在着

即使对自己或某些事有信心
也无法避免别人会说些事情来打击你
所以有时候宁可选择逃避
以免让自己再次受到“语言”伤害。。。